Happy 2018 et les 5 relous du nouvel an

Voilà, c’est fait, on a passé le fameux cap de la soirée-où-on-râle-qu’on-est-obligés-de-faire-la-fête-mais-où-on-déprime-si-on-ne-fait-rien. On a eu droit aux images de feux d’artifices de Sydney à Dubaï, aux voitures brûlées, aux SMS de voeux venant de numéros inconnus au bataillon, de lendemain de fête déprime sous la pluie, bref, le rituel de passage à 365 nouveaux épisodes de Plus belle la vie jours a été effectué correctement.

Et on a même survécu aux 5 types de relou auxquels on échappe pas à cette période de l’année.

1- Le relou qui dit “A l’année prochaine!”

Alors lui, clairement, on ne va pas lui consacrer trop de temps. Il ne mérite que notre mépris. “Bon ben Michel, on est vendredi soir, je vais rentrer chez moi et … à l’année prochaine!”. En général le gars s’esclaffe, et toi, tu souris poliment.

2- Le relou qui dit “Et surtout la santé!”

Là encore, grand classique. On est d’accord qu’on est légèrement plus heureux lorsqu’on pète le feu que lorsqu’on est à l’agonie. Mais bon, quand on fait des voeux, on part sur de la fantaisie, voire du fantasme, pas sur des trucs terre à terre. “Alors en 2018, je souhaiterais échapper à l’épidémie de gastro et éviter les ongles incarnés. Et le cancer aussi, au passage.” Ouais, la base quoi, pas de très grosse vente de rêve, genre gagner au loto, voyager, tomber éperdument amoureux. Non, juste avoir les sinus dégagés et éviter les infections urinaires. Des plaisirs simples, quoi.

3- Le relou qui aime les rimes

“2016 année de la baise, 2017 année de la quéquette, 2018 année de la bite” avec des variantes type “2018 année de la cuite”. Cet Arthur Rimbaud des temps modernes est persuadé d’être le premier à avoir trouvé ces “bons” mots. Et les répète à l’envi. Et plus son taux d’alcoolémie progresse, plus sa créativité régresse.

4- Le relou qui te parle bonnes résolutions

Tu es en train de t’enfiler un petit chou à la crème tranquille et le gars débarque et balance sous des airs complices: “Ben alors Jacqueline, on a déjà oublié ses bonnes résolutions?”. Hein? Que? Quoi? Mais quelles bonnes résolutions??? Pourquoi voudrait-on vivre dans un monde où ne pas se bâfrer un max serait quelque chose de POSITIF??? Et puis d’abord de quoi je me mêle, j’introduis ce que je veux dans ma bouche.

5- Le relou qui demande “Qu’est-ce qu’on te souhaite pour cette année?”

Alors, on est d’accord, ça part d’une bonne intention, mais franchement, qu’est-ce qu’on est censé répondre à ce type de question? Neuf fois sur dix, la personne qui pose la question est un collègue ou un pote un peu lointain, auquel on n’a pas envie de confier ses voeux les plus chers (“Je souhaite que ma greffe de troisième téton soit une réussite”). Du coup on dit des trucs bateaux (“Surtout la santé” -> on y revient), alors qu’on aimerait vraiment répondre “De l’alcool à volonté et un orgasme quotidien, what else?”. Mais on ne peut pas. Le mieux reste quand même de répondre “Et toi? Qu’est-ce qu’on te souhaite?” pour que le malaise change de camp.

Bref, des relous on va encore en croiser plein tout au long de l’année, donc ce n’est pas plus mal de s’entraîner!

Je vous souhaite plein de belles choses pour l’année qui débute. Amour, gloire et beauté, … et surtout la santé!

 


Playlist de Noël

Dernière ligne droite, on emballe les cadeaux (perso j’ai jamais su faire un angle droit en papier cadeau), on desserre sa ceinture d’un cran pour accueillir les 8000 calories journalières, et on se détend en musique.

J’ia vu que Mariah Carey, LA chanteuse de Noël et son “All I want for Christmas is you”, faisait une tournée de concerts de Noël, que Gwen Stefani avait aussi sorti un album de chants de Noël, bref la tendance est au kitsch, donc on a le droit, à condition de ne pas oublier les mythes comme Elvis ou Sinatra.

Voici une petite sélection perso, profitez-bien, amusez-vous, mangez, buvez, et n’écoutez pas votre oncle Victor qui vous dit que vous êtes encore célibataire parce que vous avez un gros cul, le gros cul c’est lui!


12 idées cadeaux à moins de 40 euros

 

Noël approche à grand pas, mine de rien on est à 15 jours du jour J, et je n’ai pas terminé mes cadeaux. A chaque fois c’est pareil, je commence bien en avance, je fais des listes, je surfe sur le net, je me dis que tout sera bouclé début décembre, et en fait gros LOL, je fais le plus gros du job dans la dernière ligne droite.

Et pourtant Dieu sait que je hais les gens la foule. Internet est souvent mon ami, et j’évite les centres commerciaux, et je privilégie les commerces de quartier. Par exemple, j’achète beaucoup de livres, je vais dans ma librairie de quartier, et j’évite la FNAC. En plus maintenant on peut réserver et commander les bouquins en ligne donc même une toute petite librairie aura tout reçu en quelques jours.

Le problème vient souvent d’un manque d’organisation, mais parfois aussi, pour certains cadeaux d’un manque d’inspiration. Voici une première sélection de cadeaux petits prix (de 5 à 40 euros) pour les femmes de votre entourage. Si vous le souhaitez, je pourrai faire d’autres sélections thématiques, mais celle-ci me semble “tout terrain”, si vous ne connaissez pas trop la personne (la nouvelle copine de votre frère par exemple), ou si vous souhaitez ajouter un petit “plu” au cadeau principal.

Je suis beaucoup plus nulle en cadeaux pour mecs, en revanche. Alors que pour moi-même, je pourrai faire une liste longue comme la discographie de Johnny.

D’ailleurs dans cette sélection, il y a pas mal de choses qui me font de l’oeil!

Et vous, vous en êtes où des cadeaux? Vous avez avancé? Ou vous comptez attendre le 24?

 


Inspiration de Noël

 

Le 10 octobre dernier, j’ai reçu le premier catalogue de jouets dans ma boite aux lettres. C’était l’été indien, il faisait plus de 20 degrés, on était 3 semaines avant Halloween, bref c’était n’importe quoi.

Aujourd’hui, septième jour de l’Avent, c’est légal, on peut OFFICIELLEMENT considérer qu’on est dans la période de Noël. J’ai lu un article cette semaine qui disait qu’installer ses décorations de Noël à l’avance rendait les gens plus heureux. Parce qu’on profite plus longtemps de l’excitation des fêtes. C’est un peu comme allonger les préliminaires, quoi.

Je vous parlerai un peu plus tard des idées cadeaux (pour vos proches mais aussi pour vous-mêmes), mais aujourd’hui je voulais vous parler des décorations de Noël, parce que j’adore ça. J’en ai une boîte pleine à la cave, mais chaque année, je ne peux pas m’empêcher d’enrichir ma collection. Il y a bien sûr les décos dans le sapin, mais aussi sur la table, et un peu partout dans la maison.

Je suis plutôt traditionnelle, en matière de déco de Noël, à savoir rouge, vert, doré, blanc, argent. Même si depuis que j’ai peint un de mes murs en bleu, j’avoue être un peu plus open, notamment vis à vis du rose poudré, couleur que je chérie le reste de l’année.

Voici quelques adresses coups de coeur:

Monoprix: le temple de la mignonnerie

Cette année Monoprix reste fidèle à une formule qui fonctionne: des imprimés avec des zanimos trop mignon: renards, ours polaires, pingouins, rennes, hérissons, ça va être dur de faire un choix.

A shopper: les mugs et la vaisselle en général, le linge de table, les bougies.

Botanic: le royaume du végétal

Une ambiance plus végétale, forcément.  très axée sur le sapin et la table de fête, déclinée en plusieurs atmosphèreères (rouge, pastel, bleu, ou pour l’extérieur).

A shopper: les décos en bois, qu’il s’agisse de centre de table ou de figurines à suspendre. L’avantage c’est que ça n’est pas trop marqué Noël, on peut les garder tout l’hiver.

Petit bonus: des tutos vidéos pour faire votre couronne et décorer votre table de fête

Maisons du Monde: pour une déco total look

Six ambiances de Noël déclinées: chalet, tradition anglaise, green, white, blush, gold. Ici il y a bien sûr les décos du sapin et pour la table, mais aussi de quoi relooker votre intérieur de la tête aux pieds aux couleurs des fêtes.

A shopper: du papier et des accessoires pour faire des emballages cadeaux qui sortent du lot.

Hema: Noël à petits prix

Comme pour Pâques, Halloween, ou n’importe quelle fête célébrée par n’importe quelle civilisation, Hema assure, en proposant une gamme de décorations à prix imbattables.

A shopper: les guirlandes lumineuses vraiment pas chères, et les boules de Noël XXL à poser en centre de table façon boules à neige.

Voilà mes coups de coeur, n’hésitez pas à partager les vôtres! On se retrouve très vite pour un article consacré aux idées cadeaux.

 


Top 10 des gens énervants

Hello tout le monde,

J’espère que vous allez bien. Je ne sais pas si vous avez remarqué mais le relooking du blog est terminé, notamment la page d’accueil, donc je n’ai plus d’excuses pour ne pas écrire régulièrement. Un peu comme quand on a un nouveau bureau, et de nouveaux cahier/un nouvel ordinateurs, on se dit “C’est sûr, maintenant je vais vachement mieux bosser/ finir ce roman de 455 pages que j’ai commencé en CM2 mais auquel il manque 452 pages.” Sauf qu’en vrai, on reste des glandus, et la bonne résolution ne dure que deux jours et demi.

Aujourd’hui, j’avais envie de dire du mal des gens. Un truc que je ne fais ja-mais. Enfin très rarement. A intervalles réguliers. Genre tous les jours. Mais pas quand je dors.

D’une manière générale les gens sont médiocres et décevants, je vous l’accorde. Mais parmi cet océan de médiocrité, certains sont carrément énervants. On jurerait qu’ils se sont donné le mot pour nous pourrir la vie.

1- Les gens qui marchent lentement, à plusieurs, et prennent toute la largeur du trottoir. A ta gauche le mur, à ta droite des voitures en stationnement. Le piège ultime. Et bien sûr ça n’arrive que quand tu es pressé. Dans la même famille, les gens qui restent à gauche dans l’escalator, ceux qui roulent à deux à l’heure quand tu ne peux pas doubler.

2- Les gens qui disent “ça va?” quand tu es en train de pleurer ou, pire, te cogner le petit orteil contre un meuble, ou te retourner un ongle. Les mecs te voient agoniser de douleur ou de tristesse et ils te disent “ça va???”. Le genre de gens qui viennent à ton enterrement te dire que tu as une petite mine, je suppose.

3- Les gens qui te disent “Calme-toi” ou “Ne t’énerve pas” alors que tu es TRES CALME. Sauf que du coup, du moment où ils ont prononcé ces mots, tu n’es plus calme DU TOUT. Rien de tel pour faire péter un câble à quelqu’un.

 

4- Les gens blasés qui ont déjà tout vu tout connu. Il y a quelques années je suis allée à Santorin. On arrive par bateau dans le cratère de l’ancien volcan. Mer bleue fluo, falaise orange, une vue incroyable. Sur le bateau, à côté de moi, des Français “Ouais ben ça ressemble à la Côte d’Azur, quoi”. Quelques jours plus tard, coucher de soleil à Oia, un des plus beaux du monde paraît-il. Et c’est vrai que c’est beau. Derrière nous, on entend “Ouais ben c’est quand même plus joli à La Baule, venez on rentre!”. C’est ça, rentrez chez vous. Et restez-y.

5- Les gens qui sont toujours nickel. Qui ne transpirent pas, n’ont jamais la braguette ouverte, ne se tâchent jamais, sont toujours bien coiffés, n’ont jamais un morceau de salade entre les dents et dont les vêtements ne se froissent jamais. Bref, l’absolu opposé de moi.

6- Les gens qui disent “Oulala, t’as une petite mine, toi” (variante “T’as l’air malade/fatigué”) alors qu’en vous regardant dans la glace ce matin vous vous êtes félicité(e) de votre teint frais, façon Candy, princesse des collines. Après une telle remarque, vous avez l’impression d’être un figurant dans la nuit des morts vivants.

7- Les gens qui aiment la précision. Et te reprennent sans cesse. “Je me souviens des vacances au Cap Ferret, c’était il y a 15 ans…” “- Non, 17.” “… OK… et nous étions dans un village à une vingtaine de bornes de la plage…” “- Non, 14 km.” “… OK… et on écoutait sans cesse ce tube qui était en tête du hit parade” “- Ah non, techniquement il n’a jamais dépassé la deuxième place dans les charts” “OK MAIS VA MOURIR DANS UN FEU CONNARD ON S’EN FOUT ÇA CHANGE RIEN A L’HISTOIRE PUTAIN!”

8- Les gens qui disent “Les gens comme toi”. “Non mais tu verras le pilates ça fait un bien fou, surtout pour les gens comme toi.” (= les gros) “Je suis allée dans un resto génial, bon alors c’est sûr que là-bas c’est une clientèle un peu différente de ce que tu connais, il n’y a pas vraiment de gens comme toi” (= les ploucs). Etrangement “les gens comme toi” ne veut jamais dire les êtres intelligemment supérieurs, les esprits brillants, ou les grosses bombasses. Je ne parle même pas des cas où les gens comme toi = les célibataires. Mais ça j’en ai déjà parlé ici.

9- Les gens qui essaient de doubler dans la queue à la Poste ou ailleurs. Genre ils sont plus pressés que toi, genre ils sont vachement plus malins que toi, et ils vont faire ça discrètement, tu ne vas pas t’en rendre compte. Sauf que bien sûr on les voit arriver à 10 kilomètres, et là il y a 2 options: faire un scandale et prendre le rôle de la relou, ou laisser pisser et admettre sa faiblesse face à cette jungle qu’est la vie moderne. Perso, j’opte pour une 3ème option: lancer un regard assassin en espérant que ça suffira (spoiler: ça ne suffit pas).

10- Les gens qui font des tops 10 parce que ça fait un chiffre rond, mais qui n’ont que 9 idées.
En vrai, j’en ai trop (les gens qui ne retirent pas leur sac à dos dans les transports bondés, les gens qui te spoilent les séries, les gens qui mâchent leur chewing-gum bruyamment, les gens qui disent “sincèrement, honnêtement, en toute transparence” beaucoup trop souvent pour que ce soit sincère, les gens qui te piquent des frites au resto après avoir commandé de la salade verte, etc…)

A vous de compléter la liste, je suis sûre que j’en ai oublié plein!

 


Les calendriers de l’Avent beauté 2017

 

Automne, changement d’heure, pluie, froid, nuit qui tombe à 16 heures, les raisons de haïr cette période de l’année sont hyper nombreuses. L’horizon jusqu’à Noël n’est quand même pas super dégagé. Séreusement, comment peut-on apprécier une période où la fleur la plus cool est le chrysanthème? Le chrysanthème, putain.


Mon kiosque à journaux

 

L’autre jour, j’attendais tranquillement mon train à la gare (je suis du genre à arriver bien en avance, à vérifier 4 fois que j’ai bien mes billets et à avoir le temps de faire toutes les boutiques de la gare), je trainais au Relais H, à la recherche d’un magazine de gonzesse un titre de presse instructif et documenté pour agrémenter mon voyage.


Les nouveautés soins de la rentrée

 

Après les nouveautés maquillage que je vous ai présentées la semaine dernière, place aux soins. Alors autant vous dire que je ne serai pas exhaustive vu le nombre de produits qui sortent dans toutes les marques! Mais voici ce qui m’a tapé dans l’oeil, ce que j’ai testé ou ce que je compte tester dans les mois qui viennent. N’hésitez pas à ajouter en commentaires vos découvertes.


Un week-end à Lisbonne

J’inaugure cette nouvelle rubrique Voyage sur ce blog. Je ne pars pas souvent, ni très loin, mais en préparant mon voyage à Lisbonne, je me suis aperçue que les billets de blog des autres m’avaient été très utiles, donc après tout, autant partager aussi mes coups de coeur. Si vous connaissez aussi Lisbonne, n’hésitez pas à rajouter vos bons plans en commentaires!